Herrschaft eines Größenwahnsinnigen

Erwähnte ich bereits, dass das Ende von Eiskalte Engel 2 völligst für’n Arsch ist? Nein? OK: Das Ende von Eiskalte Engel 2 ist völligst für’n Arsch. Der Rest des Films ist ansprechend – hätte was draus werden können.

Wie kam es dazu? Ich sehe es so:
“Hey Chef, der Film ist fertig. 120 Minuten feinstes Material. Von vorn bis hinten durchdacht. Darauf werden die Leute, die von den Trashfilmen angekotzt sind, abfahren.”
“120 Minuten?”, meint der Produzent, “Wofür bezahle ich euch eigentlich, fürs dumm rumsülzen? Schneidet letzten 36 Minuten weg, dann habt ihr 6 Minuten, um irgendwas Schweinisches draus zu machen – könnt ihr auch in der Mitte einschieben.”, er denkt: ‘in die Mitte rein schieben, ein Brüller’, lacht sich in dasselbe Fäustchen, das er nachts … egal, sagt dann: “Ich will nackte Weiberärsche, ich will Sex. Irgendwas, was die Leute anzieht, nein, besser: auszieht. Scheiß auf die Handlung, jetzt wird ein Porno gedreht. Los, los, los!!”

Er siegte, sah und kam.

Als ich vorhin auf meine Straßenbahn wartete, stoch mir ein Plakat ins Auge. Und das tat weit mehr weh, als es im Moment klingt. Ein Supermarkt – um nicht zu sagen: der Supermarkt, bei dem ich vor meinem Wechsel zu einer anderen Supermarktkette einzukaufen pflegte – wird ab demnächst andere Öffnungszeiten haben. Montag 7:00 bis Samstag 20:00. Jetzt kann man natürlich sagen “Ja, und? Macht doch fast jeder…” Stimmt auffallend, nur: Diese Zeiten verstehen sich pausenlos.

Ich habe mir einen Taschenrechner besorgt, um auszurechnen, wie viele Stunden das durchgehend sind – und ich kann euch sagen, diese Zahl ist zu groß, um sie hier hin zu schreiben.

Aber man sehe das Ganze auch mal positiv: Es werden nicht nur viele Arbeitsplätze geschaffen, denn einen solchen Laden von 12 auf 24 Stunden umzustellen funktioniert nicht ohne die Anstellung neuer Mitarbeiter – zumindest, wenn man auch nur ein bisschen Moral hat, nein, es ergeben sich auch Szenen wie diese:

Ein Mann mit einer Whiskyflasche. Es ist drei Uhr nachts und er steht an der Kasse. Mit ihm im Großraumladen befindet sich nur eine einzige Kassiererin, die angesichts der letzten 5 Stunden ohne Kunden eingeschlafen ist und auf dem Boden liegt. Und der arme alte Mann an der Kasse muss warten…
Ich stell mir das gar nicht so schlimm vor.  Man geht vorbei, schnappt sich einen Stuhl und hält ein kleines Pläuschchen mit den Angestellten – Zeit haben sie um drei Uhr nachts ja -, während man genüsslich große Teile der Gummibärchen- und Chipsvorräte verzehrt. Mjami.

Heute war ich in der Magdeburger Filiale einer langen Elektronikkette. Meine Ziele :

• Wie zur Hölle kann man eine englische Digitalkamera auf Deutsch umstellen? Gut, das war jetzt nicht unbedingt neu, sollte ich aber im Auftrag meiner Mutter nachfragen – es ihr selbst zeigen konnte ich ja nicht. So ganz ohne Kamera…
• Welche Tasche sollte für die neue Digicam meiner Mutter gewählt werden? Leder oder Stoff, schwarz, rot oder gelb? Mit Nieten oder ohne?
• Welche Art von Speicherchip auf dem Markt des unerschöpflich großen Speicherchipsortiments gehört in Muttis neue Kamera – Angaben dazu gab es keine.

Die ersten beiden Punkte konnte ich alleine abarbeiten – beim Dritten bekam ich beratungstechnische Unterstützung von einem etwas klein gewachsenen Mitarbeiter dieser langkettigen Firma. Ich erzählte ihm nebenbei von Punkt Nr. 1 meiner Tagesordnung und quittierte meine Ausführungen mit dem Satz “Sie wissen ja, Frauen und Technik…”, wobei mich in diesem Moment ein schlechtes Gewissen plagte, angesichts der Tatsache, dass mein Gegenüber auf diesen – wohlwahr, abgetretenen – Witz nicht reagierte. In einem Moment zögerte ich sogar, ob ich den Verkäufer nun mit “werter Herr” oder “werte Dame” anrede. Nun gut, Körperbau und Stimme sprachen eindeutig für einen Mann, aber das Gesicht…

Eine halbe Stunde später durchschritt ich mit meiner Mutter diesen Laden erneut. Naja, durschschreiten ist vielleicht viel gesagt – wir hasteten eher. Wurst. Sie deutete auf den Verkäufer, der mich zuvor bedient hatte und fragte, ober derjenige war, der mich beraten hatte. Nun muss man dazu sagen, dass sie im selben Einkaufscenter arbeiten und dort eine teils ziemlich private Atmosphäre zu herrschen scheint. Ich bejahte. Ohne zu zögern und ohne, dass ich ihr von der Geschichte zuvor erzählte, eröffnet sie mir, dass dieser Verkäufer eine Frau war, aber nun auf eigenen Wunsch nicht mehr ist.

Ab demnächst werde ich auf 9live zur Verfügung stehen und willigen Anrufern die Karten legen.

Vor einem Blumenladen am Alten Markt stand heute ein ca. Mitt-Vierziger und stammelte nach Jahrmarktmanier in sein Mikrofon: “Topfpflanzen nur 2€! Alles muss raus für die große Adventsausstellung morgen. Alle Topfpflanzen nur 2€!”usw.

Ich hatte, nunja, gute Laune, also beschloss ich, in einer Redepause zu ihm zu gehen und ihn zu fragen, was denn Topfpflanzen kosten. Gesagt, getan.

Reaktion, trotzig: “Ja, hab ich doch gerade gesagt: 2€.” Und, um sicher zu gehen, dass es wirklich alle verstanden haben, wiederholt er es extra deutlich in sein Mikrofon.

Ich gehe rein, suche mir ein paar Pflanzen aus, kaufe und gehe wieder raus.

Da steht er immer noch und unterhält sich mit einem Schäferhund, danach wieder mit dem Mikro. In einer weiteren Redepause drehe ich mich im Weggehen um: “WIEviel kosten Topfpflanzen?” Mein Grinsen konnte ich kaum verstecken, aber er reagiert, wie ich das wollte: “Hab ich dir doch gerade schonmal gesagt.” – Pause – “Außerdem hältst du doch zwei in der Hand:” – ins Mikro – “Alle Topfpflanzen nur 2€! Nur heute, Herrschaften, Topfpflanzen für nur 2€”

Trotz der derzeitigen Streikaktionen der DGL GDL, habe ich soeben über die Webseite der Bahn Zugtickets gekauft: Einmal Heidelberg und zurück. 26.12.07 bis 02.01.08

Das werden schöne Tage.

Der Rest meines heutigen Tages besteht aus Abwaschen, Bad putzen, Staubsaugen. Wenn ich dann noch Zeit habe, werde ich noch was fürs Studium tun…

Lieber einen Spast in der Hand, als einen Tauben auf dem Dach.

Die oben aufgeführte Gleichung ist wahr. Zumindest, wenn ich nicht weiter drüber nachdenke.

Ein Bekannter hat sich ein (angeblich?) geplantes Gesetz zum Verbot der Abgabe alkoholischer Getränke an Minderjährige zu Nutze gemacht. Auf populistische Art und Weise kritisiert er das Vorhaben “der Politik” und fordert den Besucher auf, allen Freunden von dieser Seite zu erzählen, denn der Stand des Besucherzählers (Abstimmung gegen das Gesetz) würde “die da oben” im Endeffekt überzeugen, dass dieses Vorhaben kein Gutes ist.
Dass diese Seite die Runde machen wird, steht außer Frage. Nur: Wird das die Politiker überzeugen? Mitnichten – ist auch gar nicht das Ziel. Er schaltet munter eine Werbeanzeige auf diese Seite. Und verdient mit jedem Deppenklick Kohle.

Der demagogische Text kommt dabei von mir. Ein bisschen Spaß muss sein.

Die Reinigungskräfte in den Wohnheimen des Studentenwerks Magdeburg sind wirklich nicht zu beneiden, denn sie müssen alle Flure mit ammoniakhaltigen Reinigungsmitteln wischen. Was mir nach 20 Sekunden Zur-Wohung-Huschen schon zu viel ist, müssen sie über mehrere Stunden aushalten. Natürlich lässt sich anbringen, dass sich die Reinigungskräfte an den Geruch gewöhnen und ihn am Ende gar nicht mehr wahrnahmen – doch gesund ist das sicherlich trotzdem nicht.

incredible [ɪnˈkrɛdəbəl] adjective: Too implausible to be credible; beyond belief; unbelievable
nonsense [ˈnɒnsɛns, -səns] noun: Letters or words, in writing or speech, that have no meaning or seem to have no meaning
machine [məˈʃiːn] noun: A mechanical or electrical device that performs or assists in the performance of human tasks, or is used for amusement (like a pinball machine)

Now:
[incredible nonsense] machine?
incredible [nonsense machine]?

You decide, so: Incredible Nonsense Machine

Ein von der Bundesregierung beauftragtes Unternehmen wird wohl demnächst ein innovatives Produkt auf dem Markt werfen: MT Brain

Gerüchten zufolge handelt es sich dabei ursprünglich um eine Idee Wolfgang Schäubles.